La Liste: 2ème chose à faire: Ne pas oublier de rire aussi souvent que possible

Alors, ce début d'année... à hauteur de vos espérances ?

Pour nous, c'est pas encore ça, mais ça devrait pas tarder.

En attendant, même si on ne se voit pas souvent, nous avons encore quelques amis qui pensent à nous en nous envoyant quelques éclats de rires dans ce monde de brutes. J'en riais encore en les remaniant pour vous les publier ici. 

Alors si comme moi en ce moment, vos journées comptent bien autant de mauvais moments que de bons, délectez-vous des petits instants d'oubli qui suivent, croyez-moi, c'est très bon pour le moral et à consommer sans modération.

POUR ADULTES SEULEMENT

-Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

-Questions à poser à une copine:
"T'as déjà entendu un spermatozoïde crier?"
"Non! 

Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques!"

-Quel est le légume le plus pervers?
C'est l'artichaut: On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul.

-Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs?
La vider.

-Comment est morte Cendrillon?
A minuit, quand son tampax s'est transformé en citrouille.

-Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

-Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques.

-Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades?
Parce que les femmes avalent par gorgées.

-Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour le matin?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

-Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe...

-Quelle est la différence entre un vagin et une pizza?
La pizza, on peut la commander sans champignons.

-Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes?
Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent.

-Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches?
On fait une démonstration de tupperware...

-Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite!

-Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue...

-Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées?
Aucune, it was a good year!

-Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.

-Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde?
1.             Le livre de cuisine de la Somalie.
 2.            La liste des héros italiens.
 3.            Un siècle d'humour allemand.

-Comment appelle-t-on un dinosaure pédé?
Un tripotanus.

-Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre?
"Putain, c'est écrit serré!"

-Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

-Quelle est la différence entre le courage et le culot?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander:
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire:
"T'énerve pas, t'es la suivante."

Je vous l'accorde, certaines sont un peu moyennes, d'autres un peu grivoises, mais bon, faut être réaliste, elles font bien rire malgré tout... et puis, en les lisant, je ne pouvais pas m'empêcher de me représenter F1, l'auteur de cet envoi, de les raconter, surtout la dernière dont l'humour lui va comme un gant. La seule chose, c'est que je n'arrive pas à me dire s'il ferait preuve de culot ou de courage, vu qu'il est capable des deux, lol.

La suite est pour tout public. Excellent également, pour garder le sourire que vous avez encore sur les lèvres, j'en suis sûre.

Extraits du dictionnaire des citations selon Desproges

Un mari quelque peu volage, le lendemain de son mariage tua sa femme à son réveil.

Moralité: La nuit porte conseil

A. Allais

Les chaînes du mariage sont lourdes: Il faut être deux pour les porter, parfois trois.

Alexandre Dumas

Dans tous les cas, Mariez vous:

Si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux. Si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme

Socrate

Elle: Je t’aime!

Lui: Moi aussi je m’aime!

Sacha Guitry

Il y a un mariage qui rend un homme heureux: celui de sa fille

Bussy-Rabutin

La bigamie, c’est quand on a deux femmes. La monotonie c’est quand on n’en a qu’une.

Oscar Wilde

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n’en cherche pas une mais trois.

Oscar Wilde

Ne vous vengez pas d’une femme.

Le temps s’en charge pour vous.

Claudel

Pourquoi contredire une femme! Il est tellement plus facile d’attendre qu’elle change d’avis…

Jean Anouilh

GYNÉCOLOGUE

Personne qui travaille là où les autres s’amusent

HARDWARE

Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante

INTELLECTUEL

Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe

MIGRAINE

Contraceptif le plus utilisé par les femmes

MARIAGE

Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus s’ils étaient restés seuls

NYMPHOMANE

Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux

DENTISTE

Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches

PARLEMENT

Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir »

PESSIMISTE

Optimiste qui a l’expérience

PROGRAMMEUR

Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir

PROGRÈS

Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple

PSYCHOLOGUE

C’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce

RÉVEILLE-MATIN

Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants

SARDINE

Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile

SECRET

Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois

SNOBISME

Action de s’acheter des choses très tendance avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner les gens qu’on n’aime pas

SYNONYME

Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe

TRAVAIL D’ÉQUIPE

C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres

VEDETTE

Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

 

Bon allez, après cet aparté humoristique, je vous souhaite une excellente fin de journée, et j'en profite pour faire un petit clin d'oeil à nos amis les Brestois pour les remercier de leur commentaire dans le message précédent. 

Il y a longtemps que je n'avais reçu un mail pour m'avertir qu'il y avait un commentaire à modérer. 

C'est que je fini par me sentir seule sur ces pages. Vous les lisez, je le vois sur le tableau de bord du blog, mais ne me donnez plus de nouvelles. Alors quoi, vous boudez ?